◎你有多久沒按過朋友家的門鈴？跟人聯繫99%都是發訊息：「在哪？做啥？」
◎「螢幕虛張聲勢症」正在流行，透過螢幕什麼幹話都敢講，更不想與人面對面。
◎網聚、社交趴，我想去又好緊張？
　　
加州大學洛杉磯分校，做了一個「孤獨量表」相關研究，
發現45%的千禧世代和48%的Z世代常覺得孤獨，沒有朋友，
但同時更有高達70%的人有社交焦慮，
以至於沒有一個能與自己分享人生起落的同伴。

為什麼社交軟體越發達，人卻更孤單？因為沒有「面對面」。
所以，這10年來，作者的工作就是，
幫助人們面對面交朋友，而非用「照片」或「頭像」。

作者瑞秋‧德爾托（Rachel DeAlto）是公關專家、Match交友平臺的首席專家，
做過三次TEDx演說，其中一場〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉，
甚至成了TED.com的經典演說之一。

◎最可怕的文明病──螢幕虛張聲勢症，怎麼克服？
試試看「暴露療法」（本書第一章），
作者用這套方法，幫助孤獨患者，從在茶水間與同事互動開始，
出席會議不再害怕的躲在角落。
作者自己用這方法，再也不怕面對蜘蛛了。

◎怎麼與初次見面的人相處？
（這經過加州大學調查，不是作者瞎掰）

第一要點是真實──沒人想跟完美的人交朋友，
所以你想哭就哭、想笑就笑，不用非得用側臉拍照。
用一張你滿意的照片當頭像，別用美肌修到你爸媽都不認識，展現你最真實的模樣。
你要增加與人（本人）見面的次數，而非挑中一人就成為你的朋友。

還有一個是同理心，講話前先觀察，
對方如果心情不好，就別急著分享你的旅遊趣事，多聽、少說。

◎要知道對方能否成為好友？你得經常面對面，但不是透過手機：
用通訊軟體溝通，是有效的工作交流，卻不是真的在交朋友。
友誼的建立來自「我在場」，並保持眼神接觸，
交朋友的現在進行式：不要凝視超過9秒，
對看5、6秒就要移開視線，以免（初認識的）對方感到不自在。

網聊合得來，但萬一和本人見面後說著說著，彼此話不投機，
該怎麼批評，才能表達你的看法而不傷和氣？
畢竟，面對面交朋友，你無法選擇「馬上離線」。

社交軟體越發達，近半數的人卻感到孤單，
因為這年頭，透過螢幕你還是無法看到「真正的」本人，面對面才可以。
本書幫助你在茫茫人海中，快篩出那些能成為你朋友的人。

瑞秋‧德爾托（Rachel DeAlto）
公關專家、媒體人物，與主題演講者，也是Lifetime娛樂頻道《閃婚》（Married At First Sight）和TLC旅遊生活頻道《凱特加約會》（Kate+Date）節目的評論專家，以及Match交友平臺的首席約會專家。
她有西東大學（Seton Hall university）的法律學程學位，亞利桑納州立大學（Arizona State University）心理學碩士學位，以及雪城大學（Syracuse University）的溝通學士學位。
經常出現在電視新聞節目與訪談節目中，包括《早安美國》（Good Morning America）、CNN、《今日秀》（Today）、《塔姆倫‧霍爾脫口秀》（Tamron Hall），和《走進好萊塢》（Access Hollywood）。她還做過三次TEDx演說，包括〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉（Being Authentic in a Filtered World），這篇演說是TED.com的精選演說之一。
目前與家人住在紐澤西，樂於被自己的笑話逗得哈哈大笑，以及與她的狗狗麥可一起玩。
吳宜蓁
英國羅浮堡大學圖書資訊碩士。從事文字工作多年，喜愛接觸不同的主題與文化，樂於在翻譯過程中不斷充實與成長。
譯有《養背，明年更年輕》、《2%法則，3年還完300萬》、《冰人呼吸法，我再也不生病》、《華頓商學院給內向者的表達課》、《著迷，甘願賭上所有》、《改變世界文化的13本書》、《賀錦麗：活出勇氣，我從不客氣》（以上皆為大是文化出版）等書。

推薦序一　卸下人際濾鏡，走進真實世界與人自在互動／李郁琳
推薦序二　閃閃發光的人際關係，可能是鍍金的假象／黃之盈
國外盛讚
引　　言　獨行俠很酷，但我還是想要交朋友

第一部 你家的門鈴，多久沒響過？
第一章 最可怕的文明病，螢幕虛張聲勢症
社交焦慮帶來孤獨，孤獨又損害健康／人類天生愛比較，只差過去不能上網／交流面對面，彼此印象更正面／與好友聯繫卻沒有實際相處，反而讓人更孤獨／你也有螢幕虛張聲勢症嗎？／暴露療法，克服社交上自我孤立

第二章 討人喜歡的人，有三項特質
親密的人際關係，比名聲財富更能讓人快樂／再令人反感，都有機會改變／人類就是看「感覺」的生物

第二部 完美是好事，但假裝完美讓人很累
第三章 濾鏡加過頭，沒人當你是朋友
濾鏡加過頭，無助於人際交流／接受真實自我，也是在鼓勵別人這樣做／不夠好而偽裝自己，開啟惡性循環／用真實的自己建立連結

第四章 有些人就是不相信，真的會有人喜歡我
不安全感也會造成信心缺口／不是不夠好，是自我厭惡過了頭／我們怎麼看自己，就怎麼顯現在他人面前／自信，賦予自我價值感／建立自信三大要素：發掘、假裝、聚焦／第一步，挖出問題根源來解決／第二步，假裝到成功為止（不是作假！）／一天不用10分鐘，透過冥想提高效率／第三步，缺點太好找，更要聚焦在優點上／強調好的一面，建立信心

第五章 你最常相處的五個人的平均值，就是你自己
大腦像黏土，正負面都能塑形／第一步，用正向程度量表設定基準／第二步，評估環境，愛我的人也可能害到我／第三步，意識到負面思維並轉成正面／正向，吸引他人、有益健康的力量

第六章 在場，是你能送給朋友的最棒禮物
決定關注對象後，其他先無視／眼神接觸，但不要超過9秒／換位思考，移除不必要的干擾／帶著好奇心傾聽，對話有來有往／與人交流，務必保持專注

第七章 當狀況不明確時，多聽少說
不閱讀空氣，難怪別人聽不進去／根據對方個性，懂得如何配合／選擇好時機，大大提升對話成功率／調整順應力，創造更多可能性

第八章 「我們得談談」，是要講好事還是壞事
調整用句，人人都想跟你聊下去／開口前，停頓一秒來同理／措辭直接，又不失尊重／換句正面的話說／注意用字遣詞，關係成敗都看它

第九章 花點時間想想，什麼能讓你真正的快樂
我想幫助人們建立連結的起點／如果沒有自己的目標怎麼辦？／5個問題，找到你的下一步／激勵著你的目標，也激發你的光芒

第三部 關於人際關係的斷捨離
第十章 人太好並不好，不要期望人人都喜歡你
盲目討好，只會讓關係失衡／你是否經常取悅他人？／設定界線，不是所有責任都要扛／停頓一下，以免濫好人成習慣／練習接受，人人都有極限／人太好並不好

第十一章 碰上有害關係，不如和他沒有關係
明明是恐怖情人，我還替他找藉口／負能量滿滿，讓人生活在恐懼中／確認危險信號，遠離有害關係／有時候，真的是別人的問題／一旦堅持的代價太大，務必斷捨離

第十二章 怎麼提出批評，又不傷了和氣
從重點開始，最能展現真誠／深入討論這件事時，再加入正面評論／以目標作結，否則批評淪為抱怨／做這一切時都帶著善意，對方更聽得下去／批評的微笑曲線，讓批評更正面

第十三章 隔著螢幕，肢體語言該如何解讀
遠端工作、視訊，虛擬聯繫更普遍／善用能量，把說話者以外的畫面遮起來／隱藏畫面，別盯著自己／檢查自己，確保呈現最好的樣子／只剩半張臉，換用眼睛微笑／用這四招，維繫遠距離關係／後疫情時代，更要保持連結

第十四章 有時，你得試著和不那麼喜歡的人連結

謝詞